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Verba volant scripta manent junio 1, 2015

Posted by Malena Ferrini in Uncategorized.
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Antes era abrazar apretando la birome en un block. Ahora es tipear besos con nudos en la garganta, con lágrimas en la mirada, con el corazón alborotado y los pulmones ventilando como pc de gamer.

Ya no hay gesto de trazado, no hay papel, no hay chance de perfumar la carta… pero tampoco es tan fácil dejarla ir, incendiarla, perderla, olvidarla. Es sabido que a diferencia de un archivo digital, la destrucción material de los papeles es un símbolo poderosísimo que no tiene vuelta atrás.

Tengo un cementerio de cartas de amor sin enviar. Quizás por prolífica, tal vez por autocensurada.

Me da culpa. Como si fuera un pecado la glotonería de dedicar tanto tiempo y energía a compartir con otra persona en la distancia. A registrar los matices que van vinculándonos.

Irónicamente, es menos tabú sacarse la ropa que desnudar el alma por escrito.

Me releo más genuina en los borradores. Dialogo con la que fui. Me hallo en el entusiasmo desesperado de acariciar sin el cuerpo; me revuelvo en el brillo de los ojos, la emoción, la calidez, la inquietud de delatarme con palabras en primera persona.

Me desentierro y me resucito en ese texto donde morí un poco de pereza, de censura, de miedo al rechazo, o de vergüenza. Quizás después de todo, el sentido último de la carta de amor cuaja cuando ya no existe el destinatario ni el remitente.

Cuando la correspondencia sólo existe para escrutar la propia esencia en los despojos de un amor que ya no es.

Cómo responder un “te quiero” (Alegoría) abril 16, 2015

Posted by Malena Ferrini in Uncategorized.
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Ayer, en el micro, una mujer muy humilde me mostró la foto de su nieto el Nachito de 13 años que salió con una enfermedad del corazón y me lo operan la semana que viene y no hemos juntado toda la plata. Mil peso’ me faltan. Mil. El papá ya está cansao, se quiso colgar de un árbol y le dije pará un poco tené fé diosito nos va a mandar gente buena que nos ayude. Y acá estás, al lado mío. ¿Sos de otro país? ¿Me vas a colaborar con el Nachito?

Yo le sonreía atrás de los lentes negros. Vengo de casi perder la cordura creyendo mentiras. Tanto tiempo reparándome, tanto trabajo registrando objetivamente el mundo para encontrar la verdad. Y un largo duelo por mi ingenuidad, rota, herida y quizás muerta de muerte violenta.

No verifiqué. Mejor si es mentira y no hay un niño sufriendo.

-Claro que voy a colaborar, señora.

-Gracia’ mijita, usté es buena, usté tiene un corazón de oro. Nadie la va a lastimar nunca porque usted es luz. Le voy a dar una estampita de la virgencita que me cuida al Nachito y la foto, que acá la tengo se ha roto porque la pegué en el tarro de pedir.

Una foto de un niño con cara de koreano googleado pixelado.

Abrí la billetera, le di a la mujer cincuenta pesos para su pobreza, su pena y sus ojitos cansados.

-Dios le devuelva el doble. Gracia’ mijita.

-Me voy a poner los auriculares, señora. Quiero dormir un poco en el viaje.

La recompensa de una buena acción es haberla hecho. Séneca. octubre 11, 2014

Posted by Malena Ferrini in Éxito profesional.
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Ahora que han cambiado las autoridades me pongo las pilas para quedar bien.

Me tocó hacer el pedido del almuerzo, recaudar la plata, esperar el delivery… cosas tediosas que todavía no sé si garpan.

Además, tuve la iniciativa de llenar con agua la botella de mi coordinadora y otra compañera.

Qué buena onda que soy,  me dije mientras sorbía el yerbeado (yo no tomo agua con el almuerzo).

Pero medio litro después se comenta: -El dispenser no tiene agua.

Todos muertos de bronca.

Y yo contesto: -Sí, desde hace un buen rato está vacío. Hoy tuve que llenar la botella de las chicas con agua de la canilla.

Y ahí me entero, después de 10 años de trabajar acá, que el agua de la canilla no es potable porque los tanques están llenos de mierda de palomas.

Ojalá no se intoxiquen.

 

Después de nuestra cita escribí un Haiku octubre 4, 2014

Posted by Malena Ferrini in Cómo perder a un hombre, Semiótica Viril.
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Su pelo, muy sucio

¡Cómo habrá tenido

el prepucio!

Limpieza de emergencia para recibir gente octubre 1, 2014

Posted by Malena Ferrini in Ama de casa, Secretos de conquista.
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El otro día me contaba Connie que había invitado a alguien a su casa y justo ese día le faltó la empleada. Este post está inspirado en su experiencia. 

Una nunca sabe, y entonces… además de estar depilada, hay que dejar la casa más o menos digna para que el invitado en cuestión no tema agarrarse cólera o encuentre algo comprometido. Este es un método exprés para acomodar las cosas es bajo la norma “por donde mira la suegra” o en este caso, “el chongo”.

Conviene no gastar más de 30 minutos en el proceso (para conservar el buen talante) y seguir el orden de los pasos, ya que si la persona en cuestión llega antes de tiempo, habremos resuelto los puntos más críticos.

  • Abrir todas las ventanas para que se ventile la casa.
  • Verificar que el sanitario humano y el de las mascotas estén mínimamente limpios (llámese a esto sacar los restos de caca y asegurarse de que no despida olor).
  • Esconder cualquier parafernalia que invoque la presencia de otro hombre.
  • Sacar la basura. Las bolsas rebalsadas no son sexies. En caso de que no sea horario basureril, esconderlas en el patio o balcón.
  • Ordenar los platos sucios, todos adentro de la pileta. Parecerán menos. Aprovechar a operación para enjuagar cualquier cosa que haya empezado a largar olor.
  • Agrupar la ropa sucia en un canasto y ponerla fuera de vista.
  • Apilar los objetos de manera que se vea la mayor cantidad posible de superficie horizontal (llámese mesa, suelo, estantes, escritorio, etc.), esto da sensación de orden.

Si no alcanzó a hacer todo lo anterior, apenas llegue el invitado póngase urgente en tetas. Nada como desviar la atención para remar estas situaciones. (Este último consejo lo agregó un amigo mío, que dice que si el tipo es BIEN MACHO, no debiera estarse fijando tanto en el orden. Ampliaremos).

Tres tips para una perfecta cita fallida septiembre 28, 2014

Posted by Malena Ferrini in Consejos para hombres, Ideas sexy para conocer hombres, Secretos de conquista, Teorías refutables.
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No importa si no hay atracción física, si la charla es medio pelmazo o si alguno de los dos es un awkward incurable. Hay tres cosas que se pueden hacer para garantizar que al menos esa única cita (fallida) sea perfecta.

1. Hacer planes breves. Un café, un helado o una cerveza pueden resolverse en 15 minutos o 4 horas. Ideal para adecuar la duración del encuentro al nivel de amenidad de la compañía.

2. Estar presentes. Ahí y en ese momento. Ni antes, ni después. Apagar el celular. Hablar mirando a los ojos. Darle toda la atención al ser de carne y hueso que se tiene enfrente. Dialogar, intercambiar. Tal vez no haya tantas cosas en común como uno quisiera, pero coincidir en el espacio-tiempo es suficiente para encontrar un chiste o comentario frívolo para hacer.

3. Atravesar el silencio con dignidad. Mirar alrededor, sonreír un poco, tomar un sorbo de cerveza. Estar en calma mientras cruzamos el “no lugar” de desencuentro. Inexorablemente, algunos segundos después uno de los dos encuentra algo para decir.

En definitiva, sin importar cómo salgan las cosas, hemos tenido el privilegio de que otro ser humano nos dé parte de su tiempo y atención. Hemos conocido una persona, y a través de la experiencia, hemos aprendido un poco más sobre nosotros mismos.

Ya con eso solo, valió la pena el encuentro.

Miedo escatológico septiembre 25, 2014

Posted by Malena Ferrini in Salud y prevención, Temas familiares.
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Me pasé el fin de semana pasado muy asustada.

El jueves me llama mi mamá para pedirme que acompañe a mi abuela a hacerse un estudio. “El médico piensa que es un tumor”.

Me muero. Si a mi abuela le pasa algo, simplemente me muero.

El viernes nos hacemos tremendo madrugón, vamos al estudio con la abuela. Nadie dice nada. Después nos tomamos flor de desayuno juntas. La pasamos bien. Le doy un beso, un abrazo y me voy al trabajo.

El sábado vegeto en pánico, tristeza y bronca.

El domingo me agarra la loca y tiro a la basura todas las cosas de mi ex. Todo lo que no quiero, no sirve o no me gusta sale despedido en una bolsa negra. Mi vieja y hermanan me ayudan con abnegación.

El lunes, después de varias horas de agonía me llega un mail con el informe radiológico: normal, bien. Todo fantástico. Han detectado el problema.

Meteorismo intestinal.

O sea pedos.

O sea, saquemos algo en limpio.

O sea, acabo de pasar un fin de semana como el orto, al pedo.

Los nuevos contextos de enseñanza-aprendizaje septiembre 17, 2014

Posted by Malena Ferrini in Cómo perder a un hombre, Secretos de conquista, Semiótica Viril.
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Me recomendó un amigo que bajara la edad mínima en Tinder. Demás está decir que aparecieron hordas de jovencitos… y que el experimento sólo duró unas horas.

-Hola hermosa

-Hola

-q haces?

-Acá, trabajando en la oficina

-Uh, estás vestida de secretaria sexy?

-Jajajaja

-M imagino con tu ropa de secretaria, que te acaricio lentamente y te saco la ropita.

-q pasó te asustaste?

-uh si. Mufasa!!! brrrrr

-sabes te puedo dar mucho placer…

-cuando nos veamos primero quiero besarte el cuello y despues seguir con todo tu cuerpo.

-hola divina.

-hola hermosa

-que mala, no me contestas😦

-me mandas una fotito sexy?

-pense que podíamos encontrarnos y tener algo.

-por qué no me contestas?

-Hola.

-Quizás no me engancho con tu estilo de seducción.

-Es medio grasa pedir fotos.

-Además yo ya intuyo lo que te estás imaginando. ¿Por qué mejor no hacer comentarios inteligentes y divertidos, verse y después dejar que lo demás fluya?

-Cara a cara es más fácil, con miradas, con el lenguaje corporal podés decir mucho. Ir generando un clima que lleve a otras cosas…

Lamentablemente mi interlocutor en este chat me eliminó sin siquiera agradecerme.

A todos aquellos que hacen de la docencia un estilo de vida.
Feliz día del profesor.

Orgullo nerd septiembre 15, 2014

Posted by Malena Ferrini in Semiótica Viril.
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Chateando en Watsapp un domingo a la mañana:

Ella: Hola ¿Qué estás haciendo?

Él: Ejercicios.

Ella: U qué buena onda! pesas? abdominales?

Él: Ejercicios de álgebra.

Él cree que ha quedado como un total perdedor. Yo pienso que es simplemente adorable.

strip tease (escrito sin respirar) julio 6, 2012

Posted by Malena Ferrini in Cómo perder a un hombre, Secretos de conquista, Semiótica Viril.
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Encantador y aventuroso el nuevo amante de Malena se recuesta desnudo en la cama de su loft y le pide que le haga un strip tease. Suena  la alarma del celular en la cartera de ella, recordandole que en media hora tiene que estar en una reunion de trabajo. La apaga rapidamente, ese hombre le gusta demasiadp. Entonces ella elige personal jesus en el telefono y empieza a bailar. Pega algunos saltos porque tiene dificultades para sacarse la bota. se trepa en la cama usandola a modo de escenario y empieza a bailar casi pisando a su amante.  Mientras, trata de sacarse el pulover, pero se enreda todo y se saca todas las capas de ropa de una sola vez, quedando con las lolas al aire. Vuelve a sonar la alarma, han pasado diez minutos.  Pero sigue el show y el amante la mira entusiasmado. Se saca el cinturón mientras mueve la pelvis. Se le traba en una presilla del pantalón. Pega el tirón, trastabilla, se cae de la cama-escenario, y le golpea el campanario con un coletazo  de la hebilla del cinto. El tipo morado se retuerce de dolor en el piso mientras a ella le suena otra vez el snooze de la alarma.

-Tengo que irme es tardísimo.

Se le ha hecho tarde para ir a trabajar. Se pone la ropa apuradamente, le da un beso en la frente al amante y corre a la puerta de la habitación que está trabada con la ropa de él. Al abrirla, no sólo le revuelca en el piso  la remera, sino que se queda con el picaporte en la mano.

-Huy se rompió. Te dejo abierta la puerta así no te quedás atrapado.

Y se aleja por el pasillo mientras la alarma vuelve a sonar y ella le grita.

-Llamame,  dale?

Y el amante queda todo desnudo en el pasillo del edificio… agarrando a patadas el picaporte para arreglarlo.

Parece que a alguien no la van a llamar…

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