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Qué llevar a un almuerzo con la familia de tu chico junio 29, 2010

Posted by Malena Ferrini in Ama de casa, Arte culinario, Asuntos de pareja, Temas familiares.
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Suponete que te invita a comer tu suegra y no tenes idea de qué diablos llevar para quedar un poco bien. Es fácil meter la pata, ponele que les elegís un vino y son abstemios, o peor aún conocedores. Antes de que te dé un ataque de pánico, prendé el horno.

En un bol grande poné 3/4 taza de manteca a punto pomada, 1 1/4 taza de azúcar, dos cucharadas de leche y un chorrito de vainillín. Batilo hasta que esté cremoso (mejor con batidora, porque si no sacás unos brazos…)

Agregá un huevo y después, con ayuda de una cuchara de madera, integrá 1 3/4 taza de harina común, una cucharadita de sal y una cucharada de polvo de hornear.

Dependiendo de lo mucho o poco que la quieras a la suegra, podés agregar algunos de los siguientes ingredientes optativos: almendras en rodajas, nueces trituradas, chispas de chocolate, pasas de uva, muesli, mini rocklets…

No te asustes, claro que veo que te ha quedado un menjunje de consistencia dudosa, esa es la idea justamente, no estás preparando una masa, así que dejala como está.

Seguro es algo parecido a esto.

Con una cuchara, poné montañitas de la mezcla en una lata para horno, calculá que queden a por lo menos 5 cm de distancia, porque al cocinarlas se apachurran un poco.

Meté la lata unos 10 o 12 minutos al horno, cuando la saques, vas a encontrarte con unas galletas redondas y blandengues. Dejalas enfriar tres minutos en la misma lata y comete una. Ídola, manjar de dioses. Ahora basta de comer, que este manjar no es para nada diet.

De aquí en más, tenés dos opciones:

  1. Las llevás en un tupper de tu vieja que reclamás antes de volverte a tu casa.
  2. Las ponés en un canastillo de mimbre envueltas en una servilleta bordada con tus propias manos, que les dejás de regalo.

No importa la opción que elijas ni cuanto te odie la suegra, todos amarán las galletas.

Reviews:

“Me llevo otra más para el camino” -Yo misma

“Que ricas, parecen milanesas” -Ex-Suegro

“¡Estas son las galletitas de Dios!” -Mi amigo Pichón

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Receta adaptada y traducida de Goodhouskeeper’s (la revista yanqui de las amas de casa).

Cuando somos el plan B junio 27, 2010

Posted by Malena Ferrini in Autoayuda, Cómo perder a un hombre, Secretos de conquista, Semiótica Viril.
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Mujer maquillándose - Geroca - http://el-blog-de-geroca.blogspot.com/

Así estoy un sábado a la noche toda producida (porque hasta me depilé las cejas, eh) esperando por un tipo que se merece que le corten el cuello con una katana. No, con dos. Esperaba a justamente mientras podría haber estado durmiendo, divirtiéndome con amigas, dibujando o estudiando para el posgrado.

Esto es así: Sr. Pelele ha corrido la cita que tenía conmigo en función de lo que se le cantaba hacer en el momento. Es la segunda vez que lo hace. En otras palabras se está cagando en mí y en mi tiempo libre. En nombre de la espontaneidad le calienta tres quesos dejarme plantada para hacer otra cosa (muy probablemente salir con otra que le gustó un poco más).

No me he enterado de la mejor manera, pero ahora lo sé. No le intereso yo.  Nada más necesita la seguridad de no tener un bache durante el cual deba soportarse a sí mismo. ¿Merece que le diga desorganizado, perdedor, inmaduro, desconsiderado e histérico?  ¿O será algo que yo he hecho mal?

Me lo ha dicho mi amigo Pichón. Tal vez soy demasiado accesible, demasiado buena. Tal vez me banco las boludeces más inimaginables (háganme acordar que les cuente por ejemplo cómo obtuvo Gansan mi teléfono). Quizás debiera aprender eso que critico. Eso que hacen las histéricas con aquellos desprevenidos que les siguen la corriente.

Pero no. Me bajo de los tacos, me saco el maquillaje, me pongo mis gruesos lentes, me siento a estudiar tranquila en el silencio de la noche y unas horas después me meto en la cama con la bolsa de agua caliente.

A la mañana siguiente encuentro en mi celu dos llamadas perdidas de Pelele en horarios completamente desorbitados.

Sonrío de costado pensando: Insistile a Catulo. Vos te lo perdiste, infeliz.

Les propongo hacer un boicot contra los fallutos. El que planta pierde. No seamos más el plan B de nadie.

Muchas veces creemos que le estamos enviando señales a la persona que nos gusta, pero en verdad son actitudes normales a las cuales nosotros le pusimos un significado rebuscado junio 24, 2010

Posted by Malena Ferrini in Consejos para hombres, Dialecto Femenino, Secretos de conquista.
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"Sos tan macho que me intimida."

Encontré el título de este post mientras leía el blog de Luis.

Me causó gracia cuando hice memoria para escribir mi propio repertorio de señales de “me gustás” y encontré que son casi todas ineficaces, insuficientes y polisémicas.

Sonrisa acompañada de una vuelta a la tuerca del arito
También puede significar nervios, sensación de sapo de otro pozo, oreja infectada por usar aros que no son de acero quirúrgico u oro, expectativas altas, aburrimiento, euforia enmascarada.

Mirada a los ojos con parpadeo lento
Esta pierde validez si llevo muchas horas en la compu, también podría significar que tengo sueño, la historia es interesante, trato de no bostezar, acabo de ponerme delineador líquido, o bien te ha salido un grano o algo que me está llamando la atención en tu cara.

Brazos cruzados
Me intimidás, te odio, oculto algo, me siento culpable, este micro salta mucho y  se me desprendió el corpiño, no tengo bolsillos, modo normal de operación.

Ahuecamiento de pelo con cachetes colorados
Suelo hacer este gesto si tengo calor (cosa que no me pasa casi nunca porque soy friolenta como nadie), acabo de decir una barrabasada y me escucharon, alguien me acaba de felicitar, me dijeron un piropo, estoy por enfrentarme a una situación de la que no estoy segura de salir bien parada, siento vergüenza o me estoy enojando mucho.

Automasaje sutil en el cuello
La contractura de trabajar sentada me está matando, me pica el pulóver, me ahoga la polera, tengo frío en el cuello.

Me saco los anteojos
Me ha dado sueño, me estoy enojando muchísimo, estás hablando macanas, hoy me pinté y quiero que luzca, te voy a desaprobar el examen, te escucho con atención, me fui volando de esta charla y no te estoy escuchando nada.

Cuerpo apuntando hacia alguien
Me interesa lo que decís, me caes bien, quiero entender lo que estás explicando, trato de dar una buena impresión, el que está  para el otro lado es un zoquete así que le doy un poco la espalda, estoy cómoda en esta posición.

Roces diversos
Los roces casuales normales, o gracias, de nada, disculpame, qué gracioso, prestame atención, te aprecio, te extrañé, hola, chau y nos vemos.

Saludo con semi-abrazo
Saludo así a casi toda la gente que conozco.

Abrazo de pestaña
Única señal inequívoca. Semi-abrazo sin anteojos con parpadeo sincronizado para que las pestañas rocen la mejilla del objetivo elegido.

Eso quiere decir me gustás.

¿Ven? Soy un libro abierto.

Más data sobre lenguaje corporal de seducción acá, para data general este otro que me ha parecido genial.

El hombre que no te conviene junio 22, 2010

Posted by Malena Ferrini in Asuntos de pareja, Consejos para hombres, Secretos de conquista, Seguridad personal, Taxonomías masculinas.
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Diez cosas que no deberíamos tolerar en un hombre.

  1. Está casado, juntado, comprometido o de novio (con otra). Un infiel.
  2. Lo pescas diciendo mentiras. Aunque no te las diga a vos (lo mas probable es que te las esté diciendo y vos no te des cuenta).
  3. Tiene algún vicio o adicción. No importa cual. Siempre acaban mal.
  4. Menosprecia tus logros, tu apariencia, tu trabajo, o tu persona. Eso es una forma de violencia.
  5. Es mujeriego. Falta poco para que llegue la que va a suplantarte.
  6. Te pide plata prestada (que no piensa devolver). Eso es ser delincuente.
  7. Anda en negocios turbios. Eso también es ser delincuente, y puede llegar a salpicar tu propia reputación o incluso tu integridad física.
  8. Trata de separarte de tus afectos. Nadie debería intentar alejarte de tu familia y tus amigos. Ellos son la gente que te ama de verdad y estarán siempre para protegerte incondicionalmente.
  9. Ha llegado a cierta edad y… no trabaja, no estudia, no es autosustentable. Cuando deje de mantenerlo su mamá te va a tocar a vos. La pereza es la madre de todas las calamidades.
  10. Te golpea. No importa cómo pida disculpas. Una vez tiene que ser la última.

Quizás te darán ganas de ser un ángel salvador que lo saque de su oscuridad. Seguramente él tratará de que no lo dejes diciendo que con tu ayuda va a cambiar. Pero mejor salí corriendo lo más rápido que puedas.

Porque no va a cambiar.

Una mujer no puede cambiar a un hombre. Él tiene que cambiarse solo si quiere… o encontrar una mujer que pueda resignarse y tolerar lo intolerable.

No le tengas miedo al mundo junio 20, 2010

Posted by Malena Ferrini in Ocio y viajes, Seguridad personal, Temas familiares.
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Europa, 2007. Las palabras de este post son las me regaló mi papá mientras caminábamos tres cuadras hasta la estación el día que se volvía para Argentina y yo me quedaba sola un mes más por allá.

Lo escribí como para que lo lean todo junto… hacedlo no seais perezosos. Si les resulta tediosamente largo, léanlo como dos posteos separados. Lo azul es un poco de lo que me pasó en el viaje. Lo negro es lo que dijo mi papá. La última frase es para los dos posteos.

La pucha que sabe, le pegó en todas.

Mi papa me dijo que no iba a ser facil estar sola

A veces tenía hambre, y cuando compraba en otro idioma las vendedoras se ponian idiotas y no me entendían. Por eso compraba salame, que se dice igual en todos los idiomas. El pan lo señalaba con el dedito. No podía hablar con casi nadie.

Que pensara estuviera calmada y centrada que no me desespere, que no me distraiga.

Hice un viaje de una noche sentada en un taburete porque no entendí qué decía el vendedor de boletos. Otra noche viajé en un camarote a todo trapo en primera y casi me fundo porque la trolita alemana no entendía cuando le decía: Cheaper train?, less expensive?… o señalaba con el dedito para abajo y le decía Bitte….. oiro?

Me dijo, vos pensá, sos inteligente, mirá bien, si no hay solución siempre alguien te va a ayudar. Vas a ver que lo que parece tremendo en realidad la mayoría de las veces es sencillo. Vas a ver que la gente es más buena de lo que uno espera.

¡¡Encima me lo vendió mal y caducó una estación antes!! – pero no paso nada porque hice el ultimo tramo de 15 minutos en un trencito chiquito que me salio 50 centavos.

Siempre limpia y bien vestida Malenita, que no se te vea el pelo sucio, ni la ropa mugrienta. Vas a ver que así podés entrar en cualquier negocio y pedirles lo que necesites.

Cuando me quise lavar un poco en la estación, la empleada me decía, AJT OIRO BITTE! No te entiendo querida. Y me señalo el cartel, ocho euros estas del tomate!! prefiero el olor a chivo!! Pero me acorde de mi papá. Y me limpié el sobaco con unas toallitas húmedas que me donó mi sobrinita.

Siempre sonriendo como sos vos, y si no te entienden usá gestos. Nunca digas que estas sola, siempre deciles que en la estación te esperan familiares. Usá tu inglés en casi todos lados te lo van a entender.

Me metí en un stand porque la grafica era bonita, y se creyeron que iba a donar sangre. Justamente yo la anémica, caminaba como 12 horas al día, dormía sentada y comía niente. Ideal. Me faltaron patas para irme.

Llamanos todos los días aunque sea 10 segundos así sabemos que estás bien. Vas a ver que va a estar todo bien, y si pasa cualquier cosa desde acá te vamos a ayudar. No tengas miedo de contarnos si te pasa algo feo. Contá con mi ayuda, en lo que sea.

Los guachos de Iberia me cancelaron el regreso a Argentina porque cancelé un tramo. Gasté 20 euros comprando tarjetas de 5 cada vez en un kiosco en la otra punta del aeropuerto con todo el equipaje a cuestas llamando a mi familia en colapso nervioso total y despues a los de la agencia de viajes porque la boludasa de la empleada me ponía en espera, hasta que le dije, Loca no te das cuenta te estoy llamando de Milán la puta madre que lo arregle porque si no estoy en graves problemas.

Y me dijo después: No le tengas miedo al mundo, se prudente pero animate a recorrer a salir y ver todas las cosas que soñaste.

El miedo está bien para estar atenta pero sabelo, una vez que abriste las alas, una vez que ya viajaste y pudiste estar bien y resolver todos los problemas, vas a ver que sos otra.

Nunca vas a dejar esa libertad…

Tu mamá me va a matar porque hemos andado poco juntos acá en París, pero has sabido moverte bien, veo que estás preparada. Sé que podés hacerlo mejor de lo que crees.

Y si las cosas se ponen peludas de verdad, hacé todo lo que puedas y ponete en manos de Dios. En todos mis viajes por todo el mundo me mandé muchas macanas pero siempre se sale adelante, vas a ver.

Pero tuve suerte y en cada lugar encontraba soluciones. Tomé agua de una fuente, pasé una noche en el Aeropuerto de Barajas, comí salame de anteayer no refrigerado, comí polenta prestopronta media cruda, hice pichí en un hotel lujosisimo de Saint Honoré donde el papel para secarse las manos era de tela y las perillas del agua de oro… compré frutas en un lugar como la feria, pero de Milan, unas españolas hermosas me regalaron la entrada a la Bienal de Venecia. ¡¡Para ellas 10 euros era una ganga!! ese día me comí una pizzita y un gelatto italiano. Una colombiana que extrañaba hablar en español me llevó a pasear por toda Roma, a tirar monedas en la fuente, y a charlar con los guardias italianitos bellos de Piazza Emanuelle.

Carmen y Maby: dos preciosas españolas que pasearon conmigo.

Carmen y Maby: dos preciosas españolas que recorrieron conmigo la Bienal de Venecia.

Se le llenaron los ojos de lágrimas, y me abrazó. Habíamos llegado a los molinetes del subte.

Es el momento de separarnos, de ahora en más a bancarla solita. Pero no llores, me dijo, este es un momento feliz. Vos lo vas a hacer bien. Te quiero hija.

Así se dio vuelta y se fue. Me quedé ahi parada, desfigurada como el grito de Munch. Empecé a caminar despacito hacia el Boulevard Magenta. El corazón agitado. Tan libre, viviendo el sueño de mi vida gracias a mi generoso papá, que me dijo todo lo que se calló en la vida en tres cuadras y dos frases.

Yo que toda la vida me imaginaba que mi papa pensaba de mi que soy una inepta, distraida, catrasca. Él que siempre fue tan duro (o eso decidí pensar en vez de escucharlo de verdad).

Gracias a mi padre por enseñarme a volar y darme el valor de hacerlo. Gracias por este viaje que me cambió y nos cambió a nosotros.

Te quiero mucho mi padre. Feliz día.

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Comentario al margen: No puedo dejar de contarles que finalmente me volví de Europa en Iberia, pero como una bacana en primera clase a causa de un “error administrativo”.

Las mujeres no deben hablar de fútbol junio 17, 2010

Posted by Malena Ferrini in Cómo perder a un hombre, Entretenimientos.
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Cosas vergonzosas que dicen “esas” que no saben nada de fútbol. Porque hay otras que saben más que cualquier hombre. Doy fe.

Escuchando el partido en la radio

-El jugador está tirado en el piso de la cancha. Parece que le duelen los testículos…

-Pobre, qué terrible si lo mandan a la casa por tener las bolas rotas.

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-Qué mal está jugando Riquelme. No lo nombraron en todo el partido.

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Hablando de Macaya Márquez

-Yo pensé que ya estaba jubilado, si debe tener como cien años. Cuando fue el mundial de Italia ’90 ya era viejito ¿Te acordás?

-No, yo nací en el ’91.

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-¿Este no es el mismo relator que en el partido con Camerún dijo “¿Querés una bananita?”?

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Mirando el sitio web de FIFA

-Mirá vos… yo tenía la idea de que Heinze estaba en el seleccionado de basquet y lo venimos a encontrar acá.

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Chateando

-Qué nombres tienen los africanos ¿viste? Ayegbeni, Shittu, Yobo…

-Ajá es verdad… Ywain…

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Algunas frases sueltas

-Desde Italia ’90 no me entusiasmaba tanto con el mundial. Es que en los otros mundiales nos eliminaron muy pronto. Fueron los ingleses, los de naranja. Que la Zorreguieta festejaba la muy guacha. Después el del dopping y ese otro que los partidos eran a las 5 de la mañana, que me lo dormí completo.

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-Si Méjico juega un partido contra Italia  no podemos saber quién es quién. Excepto que miremos en detalle las banderas: la de Méjico tiene un oso hormiguero en el medio.

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-Nunca me voy a olvidar de esa vez cuando a Caniggia se le encarnó la uña del dedo gordo del pie izquierdo.

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-El loco Gatti fue el verdadero inventor de las bucaneras.

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-Yo tenía un poster del Goyco en mi pieza.

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De repente llenar un fixture tiene otra emoción, casi como volver a coleccionar figuritas… Pasen y anótense por el foro de JUJE, donde están armando un mundial paralelo ya van a entender de qué les estoy hablando. Hasta el domingo.

A veces las relaciones están muy desgastadas y cualquier cosa puede detonar la inminente ruptura junio 15, 2010

Posted by Malena Ferrini in Asuntos de pareja, Cómo perder a un hombre, Historias con micros.
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La historia de cómo supe que no quería estar más con mi ex.

After the party - Andy Warhol

El sábado en que festejé mi cumpleaños, tomó bastante y comió una camionada de golosinas, chizitos, sanguchitos, pizza, salchichitas y todas esas cosas que suelen haber en las fiestas. Cuando todos los invitados se fueron se quedó dormido. Al rato decidió irse. Se despidió tiernamente con un piquito en la puerta. Cuando me sonrió vi que tenía un orégano entre los dientes.

Al día siguiente yo tenía que internarme a estudiar porque rendía ese lunes, pero igual me llamó para decirme que estaba muy enfermo, que por favor fuera a visitarlo porque le dolía muchísimo la cabeza y la panza, y necesitaba verme aunque fuera un rato.

Así fue como me apiadé y a las siete de la tarde tomé el colectivo que una hora después me depositaría en casa de mi chico. En el viaje iba tratando de estudiar, cosa que no es nada fácil de hacer en el micro: las rayas de resaltador me salían chuecas, perdía el hilo de la lectura y tuve que darle el asiento a una viejita.

Finalmente llegué a la casa del enfermo. Esperaba prepararle un cachamai, hacerlo sentir bien. Esas horas de estudio que estaba perdiendo verdaderamente valían la pena.

Toqué el timbre. Me abrió la puerta.

Tenía la barba crecida y un insoportable aliento a alcohol digerido.

Supe que no quería ser más su novia cuando sonrió tratando de darme un beso, y vi que todavía tenía el orégano entre los dientes.

Cuando tengas frío en los pies, ponete un gorro de lana junio 13, 2010

Posted by Malena Ferrini in Moda, Salud y prevención, Teorías refutables.
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Pero en la cabeza ponételo, no en las patas.

Me lo dijo mi santo padre*.

*Parece un sinsentido, pero muchas fuentes coinciden en que la radiación es responsable del 50% de la pérdida total de calor de un cuerpo… y la mayor parte de este calor se pierde por la cabeza.

No preguntes macanas durante el partido junio 10, 2010

Posted by Malena Ferrini in Entretenimientos, Semiótica Viril.
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Una serie de FAQ’s para consultar y memorizar antes del sábado.

Foto: http://www.labombonera.com.ar - Clic para ampliar.

¿Los nigerianos no son esos que nos hicieron pomada en las olimpiadas?

Sí. Pero no queremos acordarnos. Callate la boca.

¿Cómo que está habilitado un jugador?

Cuando el delantero recibe la pelota hay dos jugadores entre él (que tiene la pelota) y el arco ó le pasó la pelota un contrario ó tiene la pelota porque rebotó en el arquero o en alguno de los palos del arco. Si no estuviera habilitado, estaría cometiendo off side (también conocido como orsai o posición adelantada).

¿El líbero juega donde se le da la gana porque es libre?

Juega atrás en la defensa (eso queda cerca del arco).

Este árbitro es un vendido ¿Por qué no cobró esa falta?

Lo más probable es que no la haya visto, o que haya aplicado la ley de ventaja: si el jugador al que le cometieron la falta sigue en poder de la pelota, no se  interrumpe la jugada.

¿Qué es 3-4-3, 4-3-3 y 4-3-1-2?

No. No es un número de teléfono. Son tres maneras de parar el equipo en la cancha. Siempre enumerando de atrás para adelante. Defensores, mediocampistas y delanteros. La última opción incorpora uno más (el enganche) que es el que recibe la pelota de los mediocampistas y se las pasa al delantero.

Un agradecimiento especial a Gonza, el implacable y a mi amigo misterioso, que a pesar de ser muy didáctico no paraba de reirse de mi bestialidad fulbistica.

Una escena entre un hombre y una mujer tiene siempre tres versiones distintas: lo que dice el hombre, lo que dice la mujer y lo que realmente ocurrió (León Daudí) junio 8, 2010

Posted by Malena Ferrini in Asuntos de pareja, Cómo perder a un hombre, Semiótica Viril.
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Un amigo y una colega salieron hace como 10 años, hoy en día cada quien hace la suya, han perdido contacto… y tienen recuerdos muy diferentes de su historia en común. La pregunta es: ¿Qué pasó realmente? ¿Quién miente? ¿Por qué?

Ella: –Tuvimos algo muy fugaz, muy poco serio. Siempre me hacía reír y yo caí como una tarada. Después todo terminó como empezó. Simplemente se disolvió.

Él: –Estuvimos un año de novios. Yo conocía a sus padres. A veces me daba un poco de pudor porque ella quería estar conmigo en los recreos de la facu. Al final terminé dejándola.