Cómo detonar en un lugar para relajarse: experiencia spa

La que como yo nunca fue al spa no sabe muy bien qué esperar de todo eso, y tampoco acaba de entender la dimensión real de la experiencia. He aquí el day-spa que tuvimos con mi amiga en las termas.

 

Foto: http://dolly.ninemsn.com.au

Primero nos dieron batas y toallas y nos mandaron a los vestuarios a cambiarnos. Cuando ya estábamos con las tetas al aire entró un señor y lo echamos a gritos. Entonces se arrimó la encargada a decirnos que los vestuarios eran mixtos, que nos metamos en el sucucho. Cuando estuvimos listas nos mandaron al patio, y en la piletita nos cruzamos otra vez con el mismo señor. Estaba con la novia, una flaquita de pelo corto y cara de orto.

De ahí fuimos a parar a la nebulización, donde transpiramos la gota gorda y leímos unas Cosmopolitan del año del jopo. El lugar era como una gruta, y cuando me quedé sola ahí sentada, me imaginé qué podía pasarme si entraban otros pasajeros y se confundían creyendo que yo era la virgen. Gracias a dios no pasó. Pronto entró más gente.

Y después salieron. Primero salió la cara de orto porque se sentía mal y el novio se quedó ahí lo más pancho, pero no alcanzó a cerrarse la puerta que la escuchamos gritar.

-¡Qué! ¿Te vas a quedar ahí sentado?

El tipo saltó del asiento, se calzó la bata y corrió al lado de su amor con cara de susto. Mientras tanto, nos guiaban a un horno eléctrico donde casi me agarra el ataque de pánico. Pobrecitos los pollos rostizados. Salí viendo estrellitas blancas y me senté en un silloncito. Ahí me quedé dormida, creo. Porque me desperté toda blandengue cuando nos indicaron que fuéramos al hidromasaje termal y supe exactamente qué siente un huevo poché cuando lo están cocinando.

Lo que siguió fue el fango termal: nos untamos con barro podrido (menos los tatuajes, porque no habían cicatrizado bien). Nos secamos al sol cuan ánforas etruscas y luego nos dirigimos a la ducha escocesa a limpiarnos el elíxir aplicado.

La ducha escocesa es una f***ing mentira. Esa cosa te tira con agua como si fueras un manifestante enardecido y te manguereara la cana. A mí me sacó el barro, pero también parte de mi bikini blanca que nunca volvió a ser la misma. Por lo demás estábamos iguales. Si van, ahórrense el enchastre y salteen ese paso.

Nos quedamos descansando en una cascadita de piletas, jugando al Titanic con los flotadores «Come back, Jack». Eso estuvo mas o menos lindo hasta que nos avisaron que era la hora del masaje y tuvimos que atravesar todo el hotel mojadas, en bata y ojotas hasta llegar a una puerta donde la empleada, haciendo chuchos de frío señaló un techo verde a a doscientos metros. Ahí es, vayan rápido. Corrimos en ojotas por la nieve, sin más abrigo que la bata y la bikini empapada. El vientito montañés atrapaba nuestras puteadas. Supongo durante el masaje recobramos la temperatura corporal y nos descontracturamos. Pero sólo fue relajante hasta que nos acordamos de las temperaturas bajo cero y los doscientos metros en ojotas que nos separaban del hotel.

A la vuelta, nos tocó sentarnos separadas en la traffic.

A que no adivinan quién estaba al lado mío.