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Todo es cuestión de perspectiva diciembre 3, 2010

Posted by Malena Ferrini in Asuntos de pareja, Autoayuda, Cómo perder a un hombre.
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Vi a mi ex ayer en la calle. Se ha dejado una barba prolija, ha convertido sus grasas en músculos y sonríe con encanto en la camisa que le regalé hace un par de años.

Ahora es como un adulto. Visto desde lejos, con sus carpetas y sus rollos de planos en las manos, su voz clara y esos ojos chispeantes que supieron mirarme con furia y amor. Ya no está triste, ya no quiere buscarme y se para en sus dos piernas con la frente en alto, sacando pecho orgulloso. Tengo ganas de llorar y me sale la impecable sonrisa guasona. Me escondo en un rincón oscuro, por suerte él no me ha visto y pasa de largo.

Ya va a ser un año entero de lidiar con espejertos diversos y aprender a aliviar mi mal de su desamor con soledades irremediables. Nadie como él para recordarme quién iba a ser cuando llegara un día como hoy. Nadie como él para hacerme sentir que el fracaso se llama Malena y mi dolor no es otra cosa que yo misma haciéndome las mismas lastimaduras una y otra vez, pero con distintos cortopunzantes.

I’m with everyone and yet not

Hoy sólo me salvan Minerva y Gwen, cagándose de risa en la cara misma del desamor.

El amor, como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen (William Shakespeare) octubre 21, 2010

Posted by Malena Ferrini in Asuntos de pareja, Éxito profesional, Carrera y finanzas, Ocio y viajes.
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Esto ya lo publicó Pau. Yo no me animé antes porque se dice que el tal Adri y la nunca bien ponderada Yael andan mandando cartas documento y haciendo juicios acá y allá a todo aquél que postee el video clip que hicieron para su casamiento. Justamente eso es lo que hace que se multiplique por todas partes en la red, una inmejorable estrategia de marketing.

Con un hit como el de ellos deberían hacerse un site que se llame ChotoLove.com, sería suficiente para ganarse unos buenos morlacos con un show en Mar del Plata y un programa de tele en horario estelar. Temblaría Alfredo Casero, se admiraría Capusotto ante la creatividad de este humor bizarro que no llegará jamás al ápice de su desarrollo sólamente porque estos dos enamorados no saben reírse de sí mismos y capitalizar su ridículo en algo que les reditúe.

Quién sabe. Por ahí sea cierto que Adri sueña con un plasma y no distingue una naranja de una manzana.

Acá tienen un back up del link por si censuran el video de You-Tube. También les dejo un artículo que explica por qué el amor nos hace tan idiotas.

Una explicación científica para una realidad empírica agosto 5, 2010

Posted by Malena Ferrini in Asuntos de pareja, Cómo perder a un hombre, Teorías refutables.
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Septiembre 2008

Ustedes saben que me vivo quejando de que mi novio llega tarde.

El otro día, guiada por mi equipo de ingenieros, descubrí la secreta precisión en sus demoras.

Todo lo que hace le toma entre un 25 y un 33 por ciento más del tiempo que ha estipulado.

Siendo x el tiempo que me dice que se va a demorar e y, el tiempo que efectivamente se toma, podemos deducir que su tardanza se establece como función exponencial, donde trazamos dos rectas según el rango establecido:

Hala clic sobre el gráfico para ampliarlo

Para la tardanza menor:

y=x+25%x

y=x+0.25x (aqui aplicaremos factor común)

y=1.25x

Y la tardanza máxima:

y=x+33%x

y=x+0.33x (aqui aplicaremos factor común)

y=1.33x

.

.

De esta manera resultará explicable y predecible el fenómeno enunciado.

—–

Ejemplos:

En Mayo de 2005 dijo que volvía en Diciembre 2007, lo que da un total de 31 meses.

31 * 1.25= 38.75

Llegó en septiembre 2008. Precisión Suiza.

De la misma manera:

En una hora estoy ahí. O sea 60 minutos.

60*1.25=75

Eso vendría a explicar los quince minutos que religiosamente se excede.

De ahora en más antes de pensar que es un desconsiderado, deberé calcular mi agenda en función de esta fórmula… que respeta asombrosamente cuan Ley Universal.

Fe de erratas:

Schwarze dice:

Como miembro del equipo de ingenieros está en mi deber marcarte que una función exponencial, como su nombre lo indica, crece cada vez más (o decrece). Cuando son rectas, no podemos decir que sea exponencial. La función que hayamos es una función lineal creciente. El área entre las rectas te está dando el dominio de probabilidad de llegada de tu novio. Por mera probabilidad y estadística, te recomiendo que no hagas planes a largo plazo, porque puede llevarte a grandes esperas de hasta semanas. Siempre hablá en horas o algunos dias.
Cualquier duda o consulta, estamos para servirte.

El equipo de ingenieros.

Fe de ratas:

El novio al que se hace referencia en este post ha sido dado de baja.

Una persona que dice un piropo es alguien capaz de desafiar al destino y a las probabilidades matemáticas julio 22, 2010

Posted by Malena Ferrini in Cómo perder a un hombre, Consejos para hombres, Semiótica Viril, Uncategorized.
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Eso dijo el fantasma y me arrancó un ataque de risa:

He aquí algunas de las más bizarras morondangas piropeadoras que oí en distintos bares, provenientes de labios etílicos.

  • Vos estás loquísima.
  • Toda grandota sos.
  • Parecés europea.
  • Tu espalda es espectacular, casi de travesti.
  • Tenés los cachetes más rojos y enormes que haya visto.
  • Flor de cadera ¿eh?
  • Son lindos tus ojos pero no sé a dónde estás mirando.
  • Yo creo que vos te afeás.
  • En proporción con tu cuerpo tenés las piernas muy largas.
  • Parecés una mesita.
  • Qué linda remera, seguro te la cosiste vos.
  • Sacáte los lentes así te parecés un poco a Cameron Díaz.
  • Qué panza bárbara.
  • Sos una mina rara.
  • Esos ojos taladran.
  • Ahora que tenés ese pelito así, estás media lindita.

Y ustedes ¿Qué piropos contraproducentes han escuchado?

Muchas veces creemos que le estamos enviando señales a la persona que nos gusta, pero en verdad son actitudes normales a las cuales nosotros le pusimos un significado rebuscado junio 24, 2010

Posted by Malena Ferrini in Consejos para hombres, Dialecto Femenino, Secretos de conquista.
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"Sos tan macho que me intimida."

Encontré el título de este post mientras leía el blog de Luis.

Me causó gracia cuando hice memoria para escribir mi propio repertorio de señales de “me gustás” y encontré que son casi todas ineficaces, insuficientes y polisémicas.

Sonrisa acompañada de una vuelta a la tuerca del arito
También puede significar nervios, sensación de sapo de otro pozo, oreja infectada por usar aros que no son de acero quirúrgico u oro, expectativas altas, aburrimiento, euforia enmascarada.

Mirada a los ojos con parpadeo lento
Esta pierde validez si llevo muchas horas en la compu, también podría significar que tengo sueño, la historia es interesante, trato de no bostezar, acabo de ponerme delineador líquido, o bien te ha salido un grano o algo que me está llamando la atención en tu cara.

Brazos cruzados
Me intimidás, te odio, oculto algo, me siento culpable, este micro salta mucho y  se me desprendió el corpiño, no tengo bolsillos, modo normal de operación.

Ahuecamiento de pelo con cachetes colorados
Suelo hacer este gesto si tengo calor (cosa que no me pasa casi nunca porque soy friolenta como nadie), acabo de decir una barrabasada y me escucharon, alguien me acaba de felicitar, me dijeron un piropo, estoy por enfrentarme a una situación de la que no estoy segura de salir bien parada, siento vergüenza o me estoy enojando mucho.

Automasaje sutil en el cuello
La contractura de trabajar sentada me está matando, me pica el pulóver, me ahoga la polera, tengo frío en el cuello.

Me saco los anteojos
Me ha dado sueño, me estoy enojando muchísimo, estás hablando macanas, hoy me pinté y quiero que luzca, te voy a desaprobar el examen, te escucho con atención, me fui volando de esta charla y no te estoy escuchando nada.

Cuerpo apuntando hacia alguien
Me interesa lo que decís, me caes bien, quiero entender lo que estás explicando, trato de dar una buena impresión, el que está  para el otro lado es un zoquete así que le doy un poco la espalda, estoy cómoda en esta posición.

Roces diversos
Los roces casuales normales, o gracias, de nada, disculpame, qué gracioso, prestame atención, te aprecio, te extrañé, hola, chau y nos vemos.

Saludo con semi-abrazo
Saludo así a casi toda la gente que conozco.

Abrazo de pestaña
Única señal inequívoca. Semi-abrazo sin anteojos con parpadeo sincronizado para que las pestañas rocen la mejilla del objetivo elegido.

Eso quiere decir me gustás.

¿Ven? Soy un libro abierto.

Más data sobre lenguaje corporal de seducción acá, para data general este otro que me ha parecido genial.

Qué esperar de un hombre cuando le agarra un ataque de celos abril 20, 2010

Posted by Malena Ferrini in Asuntos de pareja, Cómo perder a un hombre.
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Cuando estaba en los primeros años de la facu nos llamaron al flaco (que ya era mi novio) y a mí para que trabajáramos en un proyecto de doble escolaridad donde a contraturno se enseñaba a los estudiantes un oficio o habilidad con la que se hicieran un bien a ellos mismos o a la comunidad.

Entre otra gente, tenía un compañero de trabajo con el que nos veíamos 1 minuto todos los miércoles, nos llevábamos bien, tuvimos buena onda. Como vivía por mi barrio, una vez me encontró esperando el micro y tuvo la amabilidad de llevarme hasta la escuela en su Ford Sierra Blanco.

Un día, charlando,  me dijo que era bombero voluntario. Ese miércoles hablamos como tres minutos. Me contó que estuvo en un incendio, cómo era su ropa de seguridad, de las guardias… Yo quería preguntarle más pero el flaco, que era la mano derecha del coordinador de proyecto, nos mandó a cada uno a su aula.

Al miércoles siguiente, el bombero no llegaba. Después supe que le habían rescindido el contrato y tuve la secreta sospecha de que el flaco, que trabajaba ahí todos los días, le había llenado la cabeza al coordinador para que lo saque del medio. Jamás supe si mi sospecha era cierta o infundada. Igual fue injusto que lo sacaran.

Nunca más lo volvía a ver. Olvidé su nombre pero no su voz y su cara.

Una lástima, parecía un buen chico.

No tan bueno como este, pero en fin. No ameritaba que lo echen del trabajo.

¿Habrá sido por artes del flaco que echaron de la escuela a este bombero en particular?

Esto me dijo Santiago al respecto: Generalizo, pero sé que hay excepciones: cuando el hombre siente que le andan merodeando a su chica, en silencio, se deshace del problema. Los hombres actúan en complicidad para defender el honor del novio, y eliminan al posible competidor. Creo que el flaco, en complicidad con sus profesores y compeñeros del proyecto, se deshicieron de la amenaza. Siempre hacemos lo mismo.

Nota al pie: Me guuuustan los bomberos… como seres rescatadores, como hombres de excelente estado físico, unos valientes que atraviesan las flamas para salvar una vida. Tristemente, los bomberos voluntarios de mi zona son todos panzoncitos… si no ya me ponía a echar nafta.

Anti-tácticas de seducción para hombres abril 13, 2010

Posted by Malena Ferrini in Consejos para hombres, Secretos de conquista.
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Dedicado a mi amigo el Pichoncito, que le da la razón a Oscar.

Ay Oscar, no sé si reirme o llorar. Tu post sobre las malas tácticas de seducción me da miedo.

¿Cómo vas a escribir en tu blog para hombres que hablar con una mujer es una mala táctica para seducirla?

Por estos consejos, las relaciones entre hombres y mujeres que quieren conocerse son un eterno desencuentro. Ahí tenes, los muy zonzos haciéndose los bananas en un bar o un boliche. En vez de decir algo tan simple como hola, te agarran del brazo o peor de la cintura para que les prestes atención y encima después se quedan callados mientras bailan como el toor consigo mismos y en vez de ofrecer un chiste, un comentario, un piropo, o siquiera decir su propio nombre, te dan el vaso y te miran con cara de I’m sooo cool mientras guiñan un ojo para que entiendas que tenés que tomar eso que ni sabés qué demonios es.

A ver, una idea simple para empezar: Que por lo menos salude y se identifique.

Lo peor de todo es que no acaba ahí. Dice Oscar que para conquistar a una mujer, el tipo en cuestión tiene que mostrar interés en ¡¿su amiga!? ¡Pero de qué estamos hablando! Yo creo que hasta los propios hombres se dan cuenta del pifie que significa esta afirmación. ¿O no? Es simple. Si soy buena gente y vos sos lindo, me voy a alegrar de que hables con mi amiga y voy a tratar de desaparecer un rato para que puedan estar solos y conocerse mejor. Ahora bien, si soy una perra vil envidiosa y descerebrada, voy a saltar sobre vos por que no tolero que mi amiga conquiste a un tipo así de lindo. Aún sabiendo que lo lógico es que te acerques a la que más te atrajo en un principio.

La verdad, después de leer esto, siento que yo no sé nada y Oscar tampoco.

Bueno, por lo menos sí sé lo que me gusta a mí:  Que cuando un hombre me encare en un bar sonría y diga hola. Que sea amable, ubicado y respetuoso. Que no me atosigue. Que converse conmigo y me haga reír.

Pero sabés qué. Te perdono, Oscar. En este mismo blog yo debo estar escribiéndoles a las mujeres secretos de conquista que sólo sirven para ahuyentar hombres. Creo que estoy igual o más perdida que vos. Te mando muchos besos… gracias igual por intentarlo.